Het ontbreekt een boel van ons aan zelfkennis. Natuurlijk denken wij onszelf goed te kennen, en tot op zekere hoogte gaat dat ook nog wel op. Maar voor het complete plaatje heb je vaak toch meer aan de input van anderen dan een deskundige blik in de spiegel. Dit gaat zeker op wanneer je het gaat hebben over wat voor soort lover jij bent. Daarom hebben wij een beetje professionele hulp ingeschakeld om ons beter inzicht te verschaffen in de lovers die wij zijn… 
 
 
Het twijfelgeval… De nymfo! De routinier
De user (single) De user (in een relatie) De gever…
Het explosiefje De sologanger Het gevoelstype…
De verkenner De overdreven gever… De ongeïnteresseerde
De echte kenner/kunner! De wannabe kenner/kunner…

 
 

Het twijfelgeval… 
Je weet doorgaans niet echt wat je wilt, ook niet wat je partner(s) wil(len) en dat je weet wat je durft is helaas een illusie. Vertrouwd is goed, zolang als het maar niet te vertrouwd wordt, want dan is weer reden tot twijfel. Expressieve twijfelaars drijven hun partners tot wanhoop met hun pogingen een situatie te verbeteren die vaak geen verbetering nodig heeft. Onthoud dat je door dat te doen de ander aan het twijfelen zet, hetgeen niet goed is voor de relatie. Introverte twijfelaars zijn hun eigen ergste vijand. Wel willen maar durven, onzeker over de reactie van de ander. Probeer gewoon zo duidelijk mogelijk te communiceren met de ander, al is het moeilijk om die eerste stap te zetten. 
 

De nymfo! 
Onverzadigbaar is de algemene typering van de nymfomaan. Je wilt seks, meermaals per dag, elke dag van elke week van het hele jaar en het gaat hier niet over het ‘denken aan’. Het is geen keuze, het is een behoefte die door het lichaam bepaald wordt. Als je er geen gehoor aan geeft, voelt dat gewoon verkeerd aan. Je kunt weliswaar een en ander oplossen door ‘solo’ te gaan, maar dat haalt het toch niet bij de echte daad. Bovendien is er het risico dat je RSI oploopt. Het liefst had je een vaste partner die ook nymfomaan was, maar vind die maar eens. 
Wisselende contacten (de het veilig!) zijn ook een optie, hoewel een open relatie vaak het best voor je werkt. Voorwaarde voor het slagen van zoiets is dat je er volkomen eerlijk over bent! 
 

De routinier 
Je bent tevreden met wat je hebt, of je weet dat het beter kan maar seks heeft niet jouw hoogste prioriteit. Wat het geval ook moge zijn, seks is voor jou niet meer wat het ooit was. Je weet wat het is, weet wat je er aan hebt, maar het is niet veel meer dan gewoonte geworden. Is dit erg? Dat hangt van je partner af. Als hij/zij ook niet bepaald ’s werelds grootste sexdrive heeft, dan is er weinig schade. De frequentie van het fysieke contact zal door de jaren afnemen, mid-life crisis en andere X-factoren daargelaten. Ben jij de enige in jouw relatie die er zo over denkt (en dat hoor je te weten!), praat er dan over. 
 

De user (single) 
Mannen/vrouwen zijn voor jou even inwisselbaar als flessen met statiegeld. Als jij jouw deel hebt gehad, kun je door naar de volgende en laten we eerlijk zijn: dat doe je ook. Er zijn twee hoofdsoorten users. Ten eerste de ego user. Je gebruikt de ander om jouw behoeften te voldoen en bekommert je niet om de gevoelens die erbij komen kijken. Vergeet a.u.b. dat seks niet voor iedereen hetzelfde betekent! En dan is er de honest user. Jij weet wat je wilt en je komt daar eerlijk voor uit. De ander weet hij/zij aan jou heeft, hetgeen doorgaans ook zo z’n positieve gevolgen heeft voor de seks. In de subcategorieën vinden we de consious (bewuste) user en de ignorant (onwetende) user. De bewuste users zijn vaak natuurlijke users. Ze weten wat ze wel en niet willen en gaan daar gewoon voor. Maar er is ook een deel van de bewuste users dat zo handelt uit heel andere emotionele behoeften. Eenzaamheid, onzekerheid en de daaruit voortkomende behoefte bemind te worden of jezelf te bewijzen. Iets om over na te denken! De ignorant users gaan egocentrisch door het leven en hebben er vaak geen weet van wat hun acties voor anderen betekenen.  
 

De user (in een relatie) 
De gebonden (niet op die manier mensen…:-) users doen hun partners vaak pijn zonder dat ze er zelf erg in hebben. Je bent teveel gericht op je eigen genot om bij de wensen van de ander stil te staan. Is je partner een beetje assertief dan krijg je dit vroeger of later wel te horen. Maar meestal kiezen users iemand uit die hun gedrag toestaat. Misschien durft hij/zij niets te zeggen, misschien weet hij/zij niet beter. Feit is wel dat deze situatie voor jullie beide op den duur niet goed zal uitpakken. Users raken verveeld, hun partners voelen zich tekort gedaan en zijn ontvankelijker voor een ander die hun meer aandacht geeft. “Zo ben ik niet”, hoor ik je zeggen? Weet je dat zeker? 
 

De gever… 
Jij plaats het genot van de ander voor dat van jezelf. Je geniet ervan de ander te zien genieten en je zou kunnen stellen dat dàt voor jou dermate opwindend en bevredigend is, dat jij ook aan je trekken komt. En als je dit zo ervaart: prima toch? Zolang als je er maar echt tevreden mee bent en de ander niet egoïstisch in bed wordt. Denk daarom mannen, want meestal zijn jullie het die de wensen van de ander uit het oog verliezen! Ben je een mannelijke gever, houd dan wel goed in de gaten dat jouw partner niet verveeld raakt door wat jij doet. Niet iedereen houdt van eenrichtingsverkeer! 
 

De echte kenner/kunner! 
Met jou als partner is een persoon gezegend, in bed in elk geval. Jij kent de G-spots van je geliefde als geen ander en je weet maar al te goed wat je moet doen om hem/haar naar een memorabel hoogtepunt te brengen. Je kent het belang van variatie, voor-/naspel, spanning en sensualiteit en je bent niet egoïstisch. Maar wat nog veel belangrijker is: je vergeet jouw eigen behoeftes ook niet! Je maakt er een gedeelde ervaring van en beleeft seks op een manier die niet iedereen gegund is (zie bovenstaande gevallen). Zolang als je niet al te zelfbewust wordt van jouw kunnen, ziet de toekomst in de slaapkamer/op het strand/op de wasmachine/in de trein/in het bos/in bad/anders er goed uit! 
 

De wannabe kenner/kunner… 
Je komt zeker over, maar ondertussen. Verhalen over hoeveel uur jij wel niet door kunt gaan, over het aantal orgasmes dat jij kunt/hebt ervaren, over hoe je andere sekse gek kunt maken met jouw kennis van gevoelige plekjes, hoe groot ‘ie wel niet is of hoe strak jij ‘m kunt samentrekken moeten verbloemen dat je eigenlijk onzeker bent over iets. In werkelijkheid ben je namelijk niet zo ervaren en geweldig als je doet voorkomen en waarschijnlijk weet je wel waarom dat zo is. Het probleem met grootspraak is dat je (a) voor onbepaalde vrijgezel moet blijven omdat je weet dat je het niet waar kunt maken, of (b) je vroeger of later toch wel tegen de lamp loopt. Wees gewoon jezelf tegenover anderen en wees vooral ook eerlijk tegenover jezelf. Echt plezier is vrij van leugens… 
 

Het gevoelstype… 
Seks is voor jou een emotionele ervaring. Aan elke aanraking, elke lik en elk orgasme wordt bijzonder veel waarde gehecht. Deze intensiteit kan een overweldigende seksuele ervaring opleveren, maar is vaak ook erg inspannend. De plus is dat je dan voldaan kunt nagenieten, toch? De ellende voor de gevoelstypes, is dat ze nogal in de minderheid zijn tegenwoordig. Als je de bladen mag geloven, is seks voor de jongere beoefenaars steeds vaker seks om de seks, of seks om te experimenteren, de emotionele diepgang ontbreekt. Jouw manier van seksen zal moeilijk aan te passen zijn aangezien het doorgaans naadloos op jouw gehele persoonlijkheid aansluit. Maar dat zou je helemaal niet moeten willen! Zoek iemand die seks op dezelfde manier ervaart, of iemand die jou in jouw doen respecteert. 
 

De verkenner 
Je hebt een nieuwsgierige grijze massa in je hoofd en die honger naar nieuwe dingen moet gestild worden. Van jouw partner ken inmiddels zo’n beetje elke rimpel, plooi en haar, hoewel het beschikbare scala aan standjes waarschijnlijk nog niet is uitgeput. Hoever je bereid bent te gaan om jouw drang kwijt te raken, varieert uiteraard per persoon. De een probeert van alles met groente uit, de ander gaat voor latex en weer een ander voelt zich als een kind zo blij in Huggies… Verkenners weten verassend vaak partners met overeenkomstige interesses te vinden en beleven zodoende een aardig seksleven. Maar het zou ook zo kunnen zijn dat jij je schaamt voor hetgeen jou boeit. Misschien is het jouw opvoeding, misschien is het gewoon een kwestie van durf. Het internet biedt veel beginners de mogelijkheid met elkaar in contact te komen, wellicht een ideetje? Laat je in elk geval door jezelf niet gek maken, lol is beter! 
 

De overdreven gever… 
Stel je voor: je bent een heterovrouw en jouw kerel, een overdreven gever, denkt dat hij door een half uur lang op jou los te hossen jou naar nieuwe hoogten brengt, telkens weer. Hopelijk geen bekend scenario, maar het komt nog aardig vaak voor, schijnt. En helaas beste overdreven gever: in plaats van nieuwe hoogtepunten presteer jij het om de levensduur van jullie bed te halveren en de duur van jullie relatie ook. En niet alleen mannen, maar ook vrouwen kunnen over de schreef gaan. Hem zo vaak knoedelen, bestijgen en/of anderszins stimuleren dat hij met angstzweet op het voorhoofd voor de deur staat met de sleutel in zijn hand, zich afvragende wat hem vanavond te wachten staat... Toegegeven: mannen zijn niet vies van seks, maar ze zijn niet allemaal verslaafden. Goede communicatie over wat jullie beide graag willen en verwachten is onmisbaar! 
 

De ongeïnteresseerde 
Je hoort mensen wel vaker over het genot van seks lullen en op de televisie word je er mee doodgegooid, maar het doet jou weinig. Tenminste: je wordt er nou niet bepaald opgewonden van. Om wat voor reden dan ook: seks is voor jou niet belangrijk. Je hebt die behoefte nooit gevoeld, of misschien kan het je gewoon niet meer boeien. Andere zaken als vriendschappen, kunst en cultuur of natuur vindt jij veel interessanter en why not? Niet iedereen hoeft aan seks te doen, toch? Anderen begrijpen jou niet echt aangezien seks een steeds meer geïntegreerd deel van onze samenleving wordt. Laat ze maar. Jij weet wat voor jou belangrijk is en daar gaat het toch om? 
 

Het explosiefje 
Men kan het niet aan je zien, maar jij hebt een onwijze seksdrive die, wanneer de tijd er juist voor is, jou helemaal overmeesterd. Grenzen vervagen, je lichaam komt in een roes en vol overgave stort jij je op je partner. Ja ja, de Europese eenwording is er niets bij! Seks mag van jou volop beleefd worden, maar het speelt geen dominante rol in jouw karakter. Onder de explosiefjes bevinden zich opvallend veel hoogopgeleiden wat dus weer heerlijk ingaat tegen het beeld van de suffe studiebollen. Weet deze bevolkingsgroep beter haar prioriteiten te stellen? Een nadenkertje, vooral ook voor de rest… 
 

De sologanger 
Een sekspartner ontbreekt, en wat doe je dan? Ga je achter de geraniums zitten wachten? Ga je naar de videotheek en ga je kijken hoe de professionals het doen? Wat als je wel een partner hebt, maar niet aan je gerief komt omdat hij/zij een user of ongeïnteresseerde is? Hey, je hebt twee handen en als het wat voor jou is dan zijn er winkels en koelkasten vol speelgoed te vinden, nietwaar? Jawel: we hebben het over zelfbevrediging, solo gaan, harige handpalmen kweken, blindheid op jezelf afroepen, de salami aaien, het brood kneden en wat er al niet voor synoniemen voor bedacht zijn. Het is iets waar (te) veel mensen zich nog steeds voor schamen en dat moest maar eens afgelopen zijn. De mens heeft nou eenmaal behoeftes en kan daarin ook zelf voorzien. En wat nog beter is: je kunt het ‘doen’ met wie je maar wilt. Dus wil je een wilde wip doen met Brad Pitt/Cameron Diaz/beide, dan houdt niemand je tegen!